20+ Best Non Veg jokes Hindi – Chutkule Hindi funny

Latest Hindi Jokes & Chutkule,Funny : आपको अगर जोक्स jokes  पढना पसंद हैं और अपने दोस्तों के साथ शेयर करना पसंद है तो आपको यहाँ पर सबसे जोक्स jokes मिलेंगे। हम यहाँ आपके साथ सभी Category के Jokes शेयर करते हैं, ताकि आप अपने जीवन के हर एक पल ख़ुशी से जी  सके। कुछ लोग जोक्स jokes पढना  पसंद करते  है,  अक्सर कुछ लोग मजाकिया किस्म के  होते हिं हर छोटे बात पर मजाक करते हैं  और दूसरो  हँसाने के लिए  प्रोयोग करते हैं

1

एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लिया
रिपोर्टर ने प्रश्न पूछा
रिपोर्टर  आप क्या पीती हैं ? 
माता जी   डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँ
भूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,
अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,
अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँ
और कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।
रिपोर्टर  माता जी पानी कब पीती हैं ? 
माता जी   बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े .

2
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

3
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ.
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…! मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी बस इसी से काम चला लो..

4
शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है… मेरे पास मत आना,
पति- पर क्यों
मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी…
पति बेहोश है अबतक…

5
कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है…
कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,,
पगला मिल ही नहीं रहा

6
बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी  अगली बार  
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 

7
ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया

8
Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी  
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।

9
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer  अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना  पति
officer  अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी

10
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया  Happy Birthday समस्या 

11

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ

12
संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था

14
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला

15
बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

16
एक आदमी घर बैठा DVD देख रहा था, तभी वो जोर-जोर से चीखने लगा…नहीं… नहीं… घोड़े पर से मत उतर…पागल मत उतर..ये एक चाल है, यहां जाल बिछा है।कुत्ते की मौत मरेगा बेवकूफ।पत्नी (किचन से)- कौन सी फिल्म देख रहे हो।आदमीः हमारी शादी की DVD

17
एक लड़के की नई-नई शादी हुई…
दोस्त से सलाह ली कि पत्नी का दिल कैसे जीतूं।
दोस्त- उसके पास सिगरेट लगाकर जाना और धुंआ निकालते हुए कहना।
अगर तुम कहो तो मैं ये आदत अभी छोड़ सकता हूं।
उसने घर जाकर ऐसा ही किया।
बीवी ने जवाब दिया- नहीं, नहीं… ओके।
अगर गोल्ड फ्लैक है तो, एक सुट्टा मुझे भी मारना है।

18
शादी को समझने के लिये एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली 
अब उसको ये समझ में नहीं आ रहा है,
कि विज्ञान क्या होता है !!!

19
आज का महाज्ञान
अगर रास्ते में आपको कहीं 2 लोग लड़ते दिखाई दे
और बहुत ही भीड़ जमा हो गयी हो
तो आपका फर्ज है कि,
नीचे बैठ जाओ
ताकि पीछे वालों को भी दिखाई दे 

20
ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबें 
1AC- बिजनेस मैगज़ीन , मार्क्स, एडिसन, गॅलिलिओ, लिंकन, मार्टिन ल्युथर
2AC- शेल्डन, ब्रुक्स, शेक्सपियर, ऍरिस्टोटल
3AC- गांधी, ओबामा, अब्दुल कलाम, चेतन भगत, ओशो, अरुंधती रॉय, रॉबिन शर्मा, दीपक चोप्रा, शिव खेरा
Sleeper- क्रिकेट सम्राट तेंडुलकर, मनोरमा, फिल्म फेयर, बाबा रामदेव, अध्यात्म
General- प्रेमिका का बदला, खौफनाक हवेली, खूंखार रात, बेवफा से बदला लेने के 101 तरीके, 21 दिन में मनचाही लड़की पटाएं, करंट मारे गोरिया, 30 दिन में डाक्टर कैसे बनें…

21
मेरा एक प्रश्न  अगर कोई विदेशी कंपनी कोरोना का वैक्सीन बनाती है तो लेना है या आत्म निर्भर रहना है।??

22
English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो 
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि  आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे तो इसमें..
 चूना शब्द Silent होता है..

23
शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो  गाय है गाय 
उसमें सींगवाली  शब्द silent होता है

24
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
 जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं? 
लड़के वाले:  हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें? 

25
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

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